07.03.2008., petak

Moje misto

- 22:57 - Komentari (0) - Isprintaj - #

21.12.2006., četvrtak

Zaigrajte!Rock starter Rockstarter Create your own rock band. Play this free game now!!

- 23:12 - Komentari (2) - Isprintaj - #

23.11.2006., četvrtak

Jedna super pjesma za vas,za sve!! Jonny Cash,Ring of fire

- 22:25 - Komentari (1) - Isprintaj - #

03.11.2006., petak

Malkovich,Malkovich Malkovich,Malkovich,Malkovich,Malkovich,Malkovich,Malkovich,Malkovich,Malkovich,Malkovich,Malkovich, Malkovich,Malkovich,Malkovich,Malkovich,Malkovich,Malkovich,MalkovichMalkovichMalkovicMalkovich,

- 18:10 - Komentari (2) - Isprintaj - #

06.08.2006., nedjelja

Pa čovjek je stvarno jako lud!!! Ovo je Philip Distasio!!On je na sudu izjavio da je pedofil već 20 godina i da je to njegovo građansko pravo!Vidi se da čovjek nije normalan jer uz to misli da je on vođa crkve svečenika arkadskih polja!Zapravo ja ni ne znam zašto ovo pišem ,možda zato što je ovaj luđak silovao retardiranu djecu-manijak!!

- 20:39 - Komentari (2) - Isprintaj - #

06.07.2006., četvrtak

Provjerite svoj kolačić sreće (ovaj put stvarno)

- 21:52 - Komentari (5) - Isprintaj - #

USKORO!!!

- 21:49 - Komentari (0) - Isprintaj - #

05.07.2006., srijeda

Pridružite se vojsci PRIDRUŽITE SE VOJSCI PATRONA DIAZA I PATRONA ŠPELE SAVEZNIKA DEBELOG MERY-a!

- 23:12 - Komentari (0) - Isprintaj - #

16.06.2006., petak

Čuvajte zube Colgate-bjeli ,zdravi i čisti zubi!! Orbit - čisti zube tako da vi to stvarno osjetite!!! Koristite Colgate i Orbit poslje svakog obroka i imat čete ljepe zube poput ovih!!!

- 22:01 - Komentari (4) - Isprintaj - #

HZZO ....... prekrije Bog zemlju brokolijem, cvjetačom, špinatom, zelenim, žutim i crvenim povrčem, da bi muškarac i žena zžvjeli dugo i zdravo. A vrag stvori Bahlsen, Ledo i Mowenpick i zapita: « Jos malo vrucih višanja na sladoled ?» I čovjek odgovori: « Super !», a zena nadoda: « Meni, ako moze, još malo vafela sa slagom.» I tako dobise svaki po 5 kila ! I Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muskarac tako volio. A Vrag od žita napravi bijelo brašno, a od trske sećer i izmiješa ih. I zena zamijeni konfekcijski broj 38 sa 46 ! I reče Bog: « Probajte moju svježu salatu iz vrta.» A Vrag je odmah prelije dresingom od vrhnja. I muškarac i žena nakon uživanja otpuste svoje remene za jednu rupicu. Bog im savjetova: » Stvorio sam vam svježe povrče i maslinovo ulje da u njemu uživate!» A vrag odmah doda Brie i Camembert, i štapice od jastoga u umaku od putra, za koje im je trebao jos jedan tanjur ! – A vrijednost njihovog kolesterina ode nebu pod oblake Na to stvori Bog tenisice, da bi njegova djeca izgubila koju kilu. A vrag izmisli kabelsku televiziju s daljinskim upravljačem, da se čovjek ne bi zamarao dizanjem iz fotelje, radi mijenjanja programa, te su muškarac i žena plakali i smijali se ispred titravog ekrana, obučeni u udobne trenirke za jogging. I Bog stvori krumpir, bez masti, a pun kalija i drugih vrijednih sastojaka. A Vrag ukloni zdravu koru, i izreze krumpir u cips, kojega isprzi u masti i obilno zaspe solju. I čovjek dobi jos pokoju kilu. Tada stvori Bog zdravo svjeze meso, da bi ljudi unosili manje kalorija, a bili zdravi i jaki. A Vrag ga pretvori u McDonalds i Cheeseburgers po 99 centi. Tada upita Vrag: « Malo pomfrita? Naravno ... , s majonezom i malo kečapa. Veliku porciju, ako može ! « Rece vrag: « To je prava stvar ! « Nakon toga covjek dozivi infarkt. Bog, jecajuci od tuge izmisli cetverostruki bypass. Vrag se zamisli. Mislio je, mislio i izmislio ........ : HRVATSKI SUSTAV ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA !!!

- 21:55 - Komentari (0) - Isprintaj - #

29.05.2006., ponedjeljak

- 22:34 - Komentari (3) - Isprintaj - #

16.05.2006., utorak

Legenda Ovo je moj prijatelj Debeli Mery!On je direktor DEF-a(Deutsche emailen Fabrik),tvornice koja proizvodi mnoge stvari,ali najviše emajlirane klozete izgrađene od Termitnjaka!Debely Mary opet slobodno šeće ulicama Zadra!!!

- 15:31 - Komentari (4) - Isprintaj - #

12.05.2006., petak

Opći potop 2 Nakon puno godina opet Bog pogleda Zemlju. Ljudi su postali pokvareni i nasilni. Zbog toga Bog zaključi da ih uništi kao što je to već jednom, prije puno godina, učinio općim potopom. Reče Bog Noi: Noa, sagradi još jednom korablju iz cedrovine, kao i onda: 300 lakata dugu, 50 lakata široku i 30 lakata visoku. Želim na Zemlju poslati drugi opći potop. Ljudi ništa nisu naučili. A ti u korablju uzmi svoju ženu, svoje sinove i njihove žene i od svake životinjske vrste po dvoje, muško i žensko. Za šest mjeseci poslat ću veliku kišu. Noi to baš nije bilo pravo: Šta, zar opet? Opet 40 dana kiša i 150 neugodnih dana na vodi, zajedno sa svim životinjama i bez televizije. Ali Noa je bio poslušan i obeća da će učiniti tako kako mu je Bog naredio. Nakon šest mjeseci nadviju se tamni oblaci i počne kišiti. Noa je sjedio u svojem vrtu i plakao jer nije sagradio korablju. "Noa", povika Bog, "Noa, gdje je korablja?!" Noa pogleda u Nebo i reče: "Gospodine, budi milostiv!" Bog ga opet upita: "Gdje je korablja, Noa??'' Noa obriše suze i zavapi: "Gospodine, što si mi učinio? Najprije sam u općini postavio zamolbu za građevinsku dozvolu. Oni su prvo mislili da želim graditi nekakvu ekstravagantnu štalu za ovce. Nisu se snašli s nacrtom i oblikom projekta, a da bi to trebao biti brod nisu ni povjerovali. Tvoje mjere su izazvale pomutnju, jer nitko nije znao koliko je dug lakat, pa je moj arhitekt morao napraviti novi nacrt. Zamolbu za građevinsku dozvolu su najprije odbili jer brodogradnja u naselju nije dopuštena. Kad sam konačno našao odgovarajuće mjesto iskrsnuli su drugi problemi. Sad se, primjerice, sve vrti oko pitanja treba li korablja imati vatrostalna vrata, uređaj za gašenje požara i vodospremnik za slučaj požara. Ali kada sam im objasnio da će vode biti i previše, puno više nego je potrebno za gašenje požara, odveli su me službenom psihijatru. Nakon toga mi je županijska uprava, telefonom, javila da mogu sagraditi brod, ali da je moja stvar kako ću ga transportirati do najbliže vode. S njihovom pomoći ne mogu računati, jer je župan smijenjen. A onda me nazvao jedan drugi državni službenik, iz iste županijske uprave, koji mi je objasnio da je njihova uprava jako orijentirana na stranke, da im želi ugoditi i upozorio me da kod EU, u Briselu, mogu zatražiti poticajna sredstva za brodogradilište. Zamolbu sam morao uložiti u osam primjeraka i na tri službena jezika EU. Prestao sam tražiti cedrovinu. Libanonska se cedrovina više ne smije uvoziti. Kad sam potom, u šumi, htio kupiti drvo, rečeno mi je da je zabranjeno rušenje, jer tako propisuje zakon. Navodno to škodi klimi. Osim toga bih morao dokazati da sam posadio toliko stabala koliko bih porušio. Kad sam im rekao da uskoro uopće više neće biti nikakve prirode i da je besmisleno saditi nove biljke i drveće, po drugi puta me posjetio službeni psihijatar. Tesari, koje sam angažirao za gradnju, su mi onda rekli da će se oni sami pobrinuti za drvo. Oni su prvo izabrali radnički savjet, koji je najprije sa mnom htio napraviti tarifni ugovor. Ali kako se nismo složili, oni su stupili u štrajk. Bože, znaš li Ti uopće koliko danas majstori traže za svoj rad? Čime ću ja to sve platiti? Kako je prolazilo vrijeme, počeo sam skupljati životinje. U početku je to dobro išlo; bar su dva mrava još živa. Ali kad sam htio uvjeriti dva tigra i dvije ovce da, zbog viših interesa, moraju jedno vrijeme živjeti u miru, javilo se društvo za zaštitu životinja i izjasnilo se protiv ovakvog držanja životinja. Bože, da li je Tebi uopće jasno da prema zakonima EU trebam dozvolu za transport životinja ? Već sam na 22. stranici formulara, ali momentalno ne znam što da navedem kao cilj transporta. A jesi li Ti uopće znao da se, primjerice, rogate životinje ne smiju transportirati za vrijeme parenja? A ti dobro znaš da su jeleni skoro stalno u tom poslu. A i bik ne misli ni na što drugo nego samo na parenje. Nadam se da ti je jasno da za transport kunića moram voditi računa o 43 kojekakva propisa. Moj odvjetnik upravo provjerava da li ti propisi važe i za divlje zečeve. Uostalom, ako bi mogao nekako srediti da brod plovi pod tuđom zastavom, a plovio bi samo Jadranom, onda bi to uvelike pojednostavnilo čitav postupak dozvole. I Ti možeš bar nešto učiniti za mene. Jedan iz Greenpeace-a mi je objasnio da mokraću, izmet i đubre iz staje ne smijem bacati u vodu. Kako si Ti to sebi uopće zamislio? Prvi put je sve išlo bez ikakvog problema! Tako, Gospodine, ja više ne mogu; sav sam već očajan! Ne bi li ipak bilo bolje da na brod uzmem i mog odvjetnika? I Noa opet poče plakati. Kiša prestade, nebo se razvedri, a sunce zasja. I na nebu se pokaže prekrasna duga. Noa pogleda pa se nasmiješi i upita: "Gospodine, nećeš uništiti Zemlju?" Na to će Bog: "Ne moram... To će učiniti vaša državna uprava."

- 22:25 - Komentari (0) - Isprintaj - #

10.05.2006., srijeda

Problem s pićem Tko ne zna engleski,nisam mu ja kriv!Molim ljepo!

- 22:26 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Nakon puno vremena i ja se vraćam Nemam inspiracije!Pomozite!!!!Ostavite mi neki prijedlog.Molim vas!Zato me i nije bilo toliko dugo.I ostavljajte komentare,please!Dosadno je.Došlo je proljeće pa sam ja malo i preuredio svoj blog.Vidite sami!

- 22:18 - Komentari (0) - Isprintaj - #

18.04.2006., utorak

Jeste li vidjeli dan i noć odjednom? OVA JE FOTOGRAFIJA JEDNOSTAVNO PREKRASNA. OBAVEZNO PROČITAJ TEKST ISPOD KAKO BI BOLJE RAZUMIO ONO ŠTO VIDIŠ. RADI SE TAKOĐER I O POVIJESNOJ FOTOGRAFIJI, JER JE SLIKANA ZA POSLJEDNJE MISIJE COLUMBIE .. Fotografiju u prilogu slikali su članovi posade Columbie na svojoj posljednjoj misiji za vedrog vremena bez ijednog oblaka. Na slici se nalazi Europa i Afrika za vrijeme zalaska sunca. Na pola slike je noć. Svijetle točkice koje se mogu uočiti su zapravo gradska svjetla.U gornjem dijelu Afrike nalazi se pustinja Sahara. Pogledaj kako je rasvjeta upaljena u Nizozemskoj, Parizu i Barceloni, dok je u Dublinu, Londonu, Lisabonu i Madridu još dan. Sunce još uvijek sija na Gibraltarskim vratima. Sredozemno more je već u potpunoj tami. Na sredini Atlantskog oceana možete vidjeti Azorsko otočje; ispod njih nalaze se Madeirski otoci, a još nešto niže mogu se vidjeti Kanari. Također, obrati pažnju na Saharu, kako je ogromna i kako se jasno vidi i noću i danju. Lijevo gore nalazi se potpuno smrznuti Grenland

- 19:01 - Komentari (3) - Isprintaj - #

09.04.2006., nedjelja

Natječaj Znam da ovo ne zvuči kao vic, al' možda nekome zatreba pa nek vam se nađe. Kako odrediti sklonosti pri zapošljavanju? Stavi oko 100 cigli u bilo kakvom redu u zatvorenu sobu s prozorom. U sobu pošalji 2 do 3 kandidata i zatvori vrata. Vrati se nakon 6 sati i analiziraj situaciju. Mogućnosti: Ako broje cigle - računovođe Ako stalno broje cigle - revizori Ako su pomiješali cigle i ostavili ih u neredu - inžinjeri Ako slažu cigle u nekom drugom redu - planeri Ako se gađaju ciglama - izvođaci Ako spavaju - odnosi s kupcima Ako razbijaju cigle u sitne komadiće - informatičari Ako mirno sjede - ljudski resursi Ako kažu da su sve probali, ali niti jednu ciglu nisu pomakli - prodaja Ako odlažu sve za sutra - marketing Ako bulje kroz prozor - strateški planeri Ako međusobno pricaju, a niti jednu ciglu nisu pomakli - menađeri.

- 19:43 - Komentari (1) - Isprintaj - #

30.03.2006., četvrtak

Etiketa-šampon od koprive Šampon ujedinjuje hranjivo mikro ulje i aktivnu supstancu,koja kosu čini vitalnom.Nadalje:razbuđujući miris daje energetski poticaj vašoj kosi,tijelu i duši,te vam prostire svjet pod noge.

- 19:23 - Komentari (1) - Isprintaj - #

28.03.2006., utorak

O Coca coli Pepsiju i ostalim takvim pićima-baš su korisni A kako je tek korisna. Kako su Cola i Pepsi KORISNI! Za čiščenje zahoda: Ulijte limenku Coca-cole u zahodsku školjku.Sjednite sat vremena,te potom isplahnite.Limunska kiselina u Coli uklanja mrlje sa keramičkih površina. Za uklanjanje hrđavih mrlja sa cromiranih automobilskih odbojnika: Trljajte odbojnik sa ugužvanim komadom aluminijske folije umočene u Coca-Coli. Za uklanjanje korozije sa dijelova automobilskog akumulatora : Izlijte limenku Coca-Cole na dijelove akumulatora kako bi mjehurići uklonili koroziju.   Za uklanjanje masnih mrlja sa odječe : Izlijte limenku Coca-Cole na masnu odječu, dodajte deterdžent, i protrljajte mrlje. Coca-Cola/Pepsi će pomoći pri uklanjanju masnih mrlja. MI PIJEMO TU STVAR! NARAVNO DA OČISTIMO I SVOJ SUSTAV TAKOĐER. NAPOSLJETKU MI PLAČAMO ZA TO. Ovo je istina!I otad ja ne pijem gazirano.

- 08:47 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Jedna super pjesma MORATE POSLUŠATI!!! Deep purple:Smoke on the water SMOKE ON THE WATER (Deep Purple) Video Code provided by VideoCodeZone.Com

- 08:45 - Komentari (0) - Isprintaj - #

24.03.2006., petak

Peace brother "Peace brother " kao i što sam naslov govori je rečenica svima nama potrebna.Svi su ljuti na nekoga,dižu živce nekome.Ljudi smirite se,pa koji vam je k..ac.Baš o tome i ja govorim,negativna energija se brzo prenosi s jednog čovjeka na drugog.I zbog toga su za mene hipiji najbolji ljudi.Nažalost više nema pravih hipija,dobro možda pokoji,ali malo.Mi bi trebali živjeti kao i hipiji, trebali bi živjeti tu rečenicu "Peace brother"..Ljudi trgnite se,život može biti ljep.

- 21:40 - Komentari (1) - Isprintaj - #

22.03.2006., srijeda

ha,ha,ha -...i onda se ja bacim na lava i odrezem mu rep - hvali se lovac medju prijateljima. -Rep? Valjda glavu?-upita netko. -Ma ne, glavu je vec netko bio odnio. -------------------------------------------------------------------------------- Pitali Muju: "Sto to radis Mujo, sjedis i razmisljas?" A Mujo odgovara: "Jok bolan, samo sjedim." -------------------------------------------------------------------------------- Uletio Mujo u vlak: "Jel' ovo prvi razred?? Putnici: "Da!" A Mujo ce: " Dobar dan, ja sam vas novi ucitelj." -------------------------------------------------------------------------------- Koja je zivotinja Bracaninu najdraza? Zirafa, ! stoji u njegovom vrtu, a jede iz tudjeg! -------------------------------------------------------------------------------- Juri policajac cigu i vikne: - Stani! Stani! A cigo ce: - Stani ti, tebe nitko ne ganja

- 20:59 - Komentari (1) - Isprintaj - #

06.02.2006., ponedjeljak

Hrvat,Srbin i Bosanac Takmičili se Hrvat, Srbin i Bosanac čija je medicina više napredovala. >Kaže Hrvat: "Mi Čovjeka otvorimo i zatvorimo, a on opet živ." >Kaže Srbin: "Nije to ništa, mi čoveku izvadimo oči i stavimo klikere i on opet vidi." >Kaže Bosanac: "Ma nije to ništa - mi čovjeku odsjećemo glavu i opet zasijemo i on opet ziv." >Kaže Srbin: "Daj, bre, sta ti je, ko je to vidio?!?" >Kaže Bosanac: "Taj tvoj s klikerima."

- 18:52 - Komentari (3) - Isprintaj - #

Zmaj Krenu Bruce Lee, Rambo i Vuco spasiti neko selo od strašnog zmaja. Dođu pred pećinu i dogovore se da prvi uđe Rambo. Uleti on u pećinu i poćne borba - ratatatatatata bang bang!!!!Uskoro izleti Rambo sav skršen van i kaže:- Jebo te, koji zmaj! - i padne mrtav.Zatim uleti Bruce Lee i čuje se - haaaja ojaaa haaaajaaaa!!!!Izleti i Bruce Lee van i kaže:Jebo te, koji zmaj!-i padne mrtav Sad uleti Vuco i čuje se - ''Volim piti, volim piti, volim piti i ljubiti!!!!!!! ''Sad izleti zmaj i kaže:- Jebo te, koja seljačina! - i padne mrtav. .

- 18:45 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Zagorac i Amerikanac >Došao Zagorcu Amerikanac u posjetu, kaže njemu Zagorec: "Vidiš ovu livadu, to je moja zemlja" > Pokaže na brjeg i kaže: "Vidiš onaj vinograd, i to je moja zemlja" > Pokaže na drugi brjeg i veli da je njegov i taj breg, a na to će Amerikanac:"kod mene u Americi,ja sjednem u svoj auto i vozim se cijeli dan,cijelu noć i tek sljedeće jutro dođem do kraja svoje zemlje" >Njemu će Zagorec: "Je, i ja sam imal takav auto i jedva sam ga prodal.

- 18:36 - Komentari (0) - Isprintaj - #

Psihijatrijska bolnica Prilikom posjeta psihijatrijskoj bolnici, jedan posjetitelj pita direktora bolnice na osnovi čega odlučuju koga će primiti u bolnicu na liječenje. "Vrlo jednostavno," odgovori direktor, "stavimo ga pred kadu punu vode i damo mu čajnu žlićicu, čašu i kantu, i kažemo o mu da isprazni kadu na najbrži način." "Aaaa, razumijem," kaže posjetitelj, "onaj koji je normalan počne vaditi vodu s kantom..." "Ne," kaže direktor, "onaj koji je normalan izvuče čep sa dna kade... Želite sobu s balkonom ili bez?"

- 18:22 - Komentari (0) - Isprintaj - #

05.02.2006., nedjelja

jedan vic Idu Hrvat,Bosanac i srbin ilegalno prijeći granicu,svatko se pravi da je neka životinja.Čuju graničari netko ide: graničar1:tko ide Hrvat:vau-vau graničar1:pas je graničar1:opet nešto šuška,ma tko ide Bosanac:mijau-mijau graničar2:ma pusti vidiš da je mačka graničar1:dobro opet nešto šuška-ide srbin graničar1:tko ide pobogu srbin:leopard,bre graničari se dignu i uhite srbina

- 13:43 - Komentari (2) - Isprintaj - #

Upitnica (pročitajte pozorno do kraja) PO UZORU NA NJEMAČKU POKRAJINU BADEN-WESERTTEMBERG I U OSTATKU EUROPSKE UNIJE PRIPREMLJENI SU UPITNICI ZA IMIGRANTE IZ ISLAMSKIH ZEMALJA 1) Kako se zovete? 2) Kakvo vam je to smiješno ime? 3) Tko vam je dao takvo ime? 4) Zašto su vam roditelji dali baš arapsko ime? 5) Jeste li to ime dobili pri krštenju? 6) Kako to mislite: niste kršteni? 7) Zar ne vjerujete u Boga? 8) Od koga ste dobili te dezinformacije da je Allah gospodar svjetova, sveopči dobročinitelj i milostivi gospodar Sudnjega dana? 9) Kojeg proroka: Nostradamusa? 10) Zašto se odmah vrijeđate? 11) Jeste li ogladnjeli? 12) Može ham-and-eggs? 13) Kako to mislite: ham-and-eggs bez šunke? 14) Pa šta onda ako vam to zabranjuje vjera, kad vam mi to dopuštamo? 15) Jeste li za jedan schnapps? 16) Kako to mislite: schnapps bez alkohola? 17) Pa čime onda da nazdravimo vašem sretnom dolasku? 18) Zašto mislite da vas provociramo? 19) A u čemu je razlika između provokacije i zajebancije? 20) Šta fali zajebanciji? 21) A zašto ne na vaš račun? 22) Uostalom, otkud vama vaš račun? 23) U kojoj ste ga banci otvorili? 24) Pa kakav račun može postojati osim bankovnog? 25) A tko bi trebao znati, ako vi ne znate? 26) Želite da posumnjamo kako posjedujete tajni račun? 27) Zašto vas nervira naše inzistiranje oko računa? 28) Želite nam sakriti da tajno financirate Al-Qa'idu? 29) A kako je onda financirate: javno? 30) Imate li kakav dokaz da nemate nikakve veze s Al-Qa'idom? 31) A tko bi ga trebao imati: možda mi? 32) Znate li nekoga tko ima veze s Al-Qa'idom? 33) Baš nikoga? 34) A Osama Bin Laden? 35) Kako to mislite: valjda? 36) Ima ili nema? 37) A zašto ste nam onda lagali da ne znate nikoga? 38) Gdje ste to «samo» čuli za Osamu Bin Ladena? 39) Na kojoj televiziji? 40) Jeste li to kome prijavili? 41) Tko ovdje postavlja pitanja: mi ili vi? 42) Zar ne znate da je vaša dužnost prijaviti svaku informaciju o Bin Ladenu i Al-Qa'idi? 43) Hoćete reći da to što ste čuli na televiziji nije informacija? 44) Otkud znate da su to svi čuli? 45) Zašto ste nervozni? 46) Hoćete reći da mi izmišljamo? 47) Dobro, zašto onda niste nervozni? 48) Eto, je li sad vidite da ste nervozni? 49) Zašto niste otišli na hadž? 50) Zar to nije vaša vjerska dužnost? 51) Pa kakve to veze ima da ste bili prije pet godina? 52) Je li vam netko branio da odete i ove godine? 53) Znate li koliko je ljudi tamo poginulo u stampedu? 54) Je li vam žao što niste bili među njima? 55) Otkud vam drskost da nas pitate kakvo je to pitanje? 56) Mislite li da je normalnije što ste došli ovamo umjesto da ste otišli na hadž? 57) Kako može biti normalnije nešto što nije vaša vjerska dužnost? 58) Sigurni ste da ne razumijete pitanje? 59) A da vi niste i ovamo došli po vjerskoj dužnosti? 60) Nego po kakvoj dužnosti? 61) Vi, dakle, izbjegavate dužnosti? 62) Ako ne izbjegavate, hoćete li nam lijepo priznati tko vas je ovamo poslao? 63) Hoćete da povjerujemo kako ste ovamo došli svojevoljno? 64) A zašto onda također svojevoljno niste ostali tamo? 65) Je li vama normalno da se naši momci bore za zemlju iz koje ste vi pobjegli? 66) Pa šta onda ako niste iz Iraka? 67) Nego odakle ste? 68) Gdje vam je to? 69) A zašto bismo mi morali znati za svaku zabit? 70) A po čemu to nije zabit? 71) Kolijevka čega? 72) Kakve civilizacije? 73) Je li se vi to nešto čudite? 74) A zašto bismo mi morali čuti za civilizaciju koja se nije makla dalje od svoje kolijevke? 75) Imate li ikakav dokaz o raširenosti te vaše civilizacije osim toga što ste vi kao o njezin predstavnik utekli iz te kolijevke i došli ovamo? 76) Šta je stvar opće kulture? 77) Jeste li vi to nas došli učiti kulturi? 78) O kakvom podcjenjivanju govorite? 79) A vi tu zemlju toliko cijenite da ste pobjegli iz nje i prepustili našim momcima da se bore za nju? 80) Ne vjerujete da će se naši momci boriti i za vašu zemlju? 81) Biste li imali nešto protiv toga da se naši momci bore za vašu zemlju? 82) Jesmo li mi vas pitali jeste li vi za mirno rješenje ili smo vas pitali nešto drugo? 83) Pa zašto onda ne odgovorite? 84) Šta je besmisleno? 85) A nije besmisleno da Slovenci stavljaju glave u torbe i idu vašu zemlju? 86) Niste čuli da Slovenija šalje četiri vojnika u Irak? 87) Koliko ćete nam puta ponoviti da niste iz Iraka? 88) Mislite da Slovenija nema još četiri vojnika i za vašu zemlju? 89) Odakle vam podaci o slovenskoj vojsci? 90) Na osnovu čega mislite to što mislite, ako nemate nikakvih podataka? 91) Otkud vam pravo da nešto bubnete tek tako? 92) Jeste li oženjeni? 93) Mislite li da vaša supruga i po Europi treba hodati prekrivena baobabom? 94) Šta: kakvim baobabom? 95) Mislite da mi ne znamo da vi znate na šta mi mislimo? 96) Nego kako se to zove? 97) A zašto bismo mi morali znati razliku između baobaba i tog, kako ste rekli, nikaba? 98) Znate li šta vam slijedi ako još jednom spomenete opću kulturu? 99) A želite li saznati? 100) Mislite li vi da smo mi u Europi poludjeli? 101) Pa otkud vam onda ideja da bismo vas primili i dali vam državljanstvo?

- 13:11 - Komentari (1) - Isprintaj - #

04.02.2006., subota

Da razjasnimo malo tempraturnu ljestvicu Opis pojedinih temperaturnih vrijednosti: +18°C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac +10°C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grijanje + 2°C Talijanski automobili ne mogu upaliti 0°C Destilirana voda se smrzava -1°C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo. -4°C Pas vam se uvaljuje u krevet. -10°C Francuski automobili ne mogu upaliti -12°C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima. -15°C Americki automobili ne mogu upaliti. -20°C Dah se cuje. -24°C Njemacki automobili ne mogu upaliti. -28°C Pas vam se uvaljuje u pidzamu. -29°C Japanski automobili ne mogu upaliti. -30°C Ni jedan normalan automobil ne moze upaliti. -36°C Ruski automobil ne moze upaliti. -39°C Rusi zakopcavaju sve gumbe na kosuljama. -50°C Automobil ti se uvaljuje u krevet. -60°C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute. -70°C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizira kros-country . -72°C Advokati zavlace ruke u vlastite dzepove. -120°C Alkohol se smrzava. Rusi potpuno u kurcu. -273,16°C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus lize smrznutu vodku.

- 21:38 - Komentari (3) - Isprintaj - #

26.01.2006., četvrtak

EVO I PRVOG POSTA! tu u ovoj truloj sobi smo ja i frendica Iva čiji blog je http://punkykriza.blog.hr i tako ka što vidite u opisu to je to! i tako .... idem doma pa ću nastaviti pisati!!!! kiss! :P

- 19:55 - Komentari (3) - Isprintaj - #